skön

Frihetsmyten har vi då alltså benat av redan i en annan tråd, slutsatsen var nog att den största frihet man uppnår är när man hittat en pantad köpare på blocket – ni vet den därna killen som säger ”fan va koolt” när du precis ljugit om oljeläckaget och sagt det är en automatisk kedjesmörjning ala Scottoiler.

Meeen, jag är inte riktigt säker på att vi fick rätt där! :-)

Den andra myten är – För att träffa bruuuudar! Det stämmer inte, träffar du en brud med din hoj kommer hon förmodligen gå sönder och hata dig resten av livet. Speciellt vi med liter-hojar, våra ekipage måste väga närmare 300 kilo – för vi är feta.

Hur annars kan man gnälla över dåligt drag i en modern 600cc?!

Vi glider omkring om kvällarna framför lokala haken, oavsett om vi bor i city eller i Knäckebröhult finns det alltid en naturlig samlingsplats. I städerna företrädelsevis McDonalds men även ute i busken finns det platser, ”Ola´s Grill o Gott” eller kiosken nere vid rondellen…

Där visar man upp sig likt en påfågelhane, försöker med de mest konstiga saker impa på brudarna. Jag menar… En stor feeeet burnout!? Man lägger ett rökmoln likt dimman över Lützen och förväntar sig att brudarna skall ”Ooooh:a och Aaaaahhh:a” över vår bragd!?

Samma brudar som spenderat 3 timmar i badrummet med att smörja in sig i svindyra kokosnötsoljor med rosblad och fyra sorters asdyra barker från utrotade trädarter från djupaste Honduras. Har 7 olika sorters smeter i ansiktet (smeter som vi män måste gå hos en talpedagog i 3 år för att ens kunna uttala – därav den skrivna inköpslistan vi får av våra respektive senare i livet) bara för att se bra ut och lukta gott.

Det var misstag nr. 1!!

Men ibland händer det… Det säger liksom klick, en av brudarna kommer fram till en (tack gode gud för Marinella o Russian samt Alkoläsker, utan dessa drycker hade vi dött ut för länge sedan - vi män alltså för kvinnorna överlever alltid på något magiskt sätt).

Allt går jättebra, hon lyssnar troget när du berättar om den gången du drog snuten (det har aldrig hänt, det vi alla – inklusive tjejerna) och varför en turbo ”e såå jäla ball”.

Man börjar dejta… Den bästa tiden någonsin! Du hämtar upp donnan med hojjen, ni åker ut och fikar o snackar, fortfarande förbi varandra inte till. Känslan är såå najs när man känner hennes tuttar i ryggen. Ja?! Det är ju sant!

Detta fungerar ju kanon detta… Snart kommer sakta ”flytta-ihop-stadiet-snacket” med i bilden. Vi män som endast har bott med våra mammor tidigare börjar direkt ana oråd med det hela. Men vi är inte svårövertalade, för känslan att ha brösten i händerna är så mycket roligare än bara tryckta mot ryggen – eller inte alls. Dessutom kan man ju ”träffas” varje dag!!

Tiden går och man fixar en lägenhet. Man hjälper plikttroget att flytta hennes alla saker. Man frågar helt enkelt inte ens om nyttan med 16 olika saltkar utformade som delfiner och isberg. Att man skall ha 7 virkade kuddar i skinnsoffan verkar väl inte sådär jättekonstigt. Att man får en samlad yta om 14 cm2 i badrummet spelar inte så stor roll i alla fall, för alla vet att man kan både duscha, raka & tvätta sig med enbart COOP´s schampoo.

Men se nu börjar det… Det som var självklart, underförstått och till glädje för båda tidigare – det är inte det samma nu.

52” TV:n du haft i 3 år, den som skänkt dig så mycket glädje under nätterna då piratkortet till TV1000 fortfarande fungerade, den är nu ”ful”… Den är inte FUL-ful, den är bara inte tillräckligt rund.

”Eum”, tänker vi och undrar vad som igentligen menas med det. Nåja, det kanske hon har rätt i tänker vi efter ett par dagar. ”Och en sådan stor TV är kanske inte ens bra för synen”, försöker vi motivera oss med. TV:n tas imot av en glad yngre (singel) brorsa och ersätts med why-screen 4:3, 25 tums Telefunken – billig men framförallt… …rund?!

Det var misstag nr 2!!

Snart kommer man in i lunken. Man får det förklarat att det inte är TV:n som är liten, det är ens syn som är dålig och kommande gemensamma shoppingturer (man kan aldrig handla var för sig, man skall klänga på varandra och diskutera inköpen i samråd) slutar allt som oftast med ett besök inne hos Synsam. Alla där inne, inklusive din tjej, hävdar att du har dålig syn. ”Där ser du!” säger donnan, som inte fattat att de som jobbar där lever av att pracka på intet ont anade folk glasögon för att överleva, ”Du skulle se så snygg ut i dessa”!.

Bara bågarna kostar 3000:- och tillsammans med glasen får dem dig att se ut som samma snubbe på föreningssparbanken, den där fula fan du fnissade åt när ni sökte lånet till lägenheten.

”Älskling?”
- Mmm?
”Du kör inte så mycket motorcykel längre!”
- Nae, det har inte blivit så mycket tid till det. Men jag och Ubbe drar snart en helg till Skottland med hojjarna.
”…….”
- Baby?
”Jag tycker inte VI behöver motorcykeln längre!”
- Vahh?!
”Jag känner mig åsidosatt och dessutom är det farligt!”
- Nej, det är inte farligt. Jag kör ju lugnt och du veeeet ju att det är DIG som jag gillar allra mest!”
”Jag vill att du säljer den, jag är rädd när du är ute och åker!”
- Nämen vafaaan, jag tänker fan inte s…
”Snyft, gråt, pip”
- Men…
”Pipröst, snyft, älskling,…”

2 dagar senare sitter du framför datorn. Netnanny är numera installerat så du kan glömma allt vad porr heter, tom orden på susning.nu är censurerade. Under bokmärkesfliken finns 14 olika hemtex-butiker, Wella samt allt möjligt annat som du inte har en aning om inkl. Fråga doktorn och direktlänkar till totalt spåniga singel-kärringar som råder andra om relationsproblem. Dina länkar till Sporthoj.com är raderade sedan länge och dessutom spärrade på hårdvarunivå.

Du har börjat hajja piken då startsidan ändrats från Aftonbladet till Blocket… Det är då dags!

Du genomför bragden att sälja hojjen medans du upptäcker dig själv med att komma med alla möjliga orsaker till varför du skall sälja hojjen för presumtiva köpare. Allt från att ha ont i ryggen, dålig ekonomi, tillökning i familjen… Ingen varken tror dig eller bryr sig, alla vet ändå att man bara inte kan tala om som det är; ”Bruden tvingar mig!” – det skulle ju punktera ens hela manlighet.

Det var misstag nr. 3!

Du känner dig ändå ganska OK utan hoj. Tjejen är mysig och det är faktiskt ganska ok hemma, även om du endast vågar sitta i skräddarställning 50cm från TV:n när tjejen är ute fikar med hennes, totalt spåniga, tjejkompisar.

Dagarna går, varje gång du hör ett slipon skrika i bakgrunden känner du ett litet hack i bröstet. Men det är allt. Självklart fungerar inte ”finska rycket” i längden. Pillren gör henne ”skum” – verkligheten hinner ikapp, hon är på smällen! Att växa upp och ta ansvar är nu ett faktum!

Kombin inhandlas, en beggad Volvo V70… Utan turbo… Den har 140 hästar och väger 3 ton – 4 när veckohandlingen genomförs. Att grabben behöver blöjor, det hade du fattat redan innan. Att han behöver 3 byten om dagen, det kan väl ingen tänka sig??! Jag menar, han ammas ju för fasen fortfarande!!!

Detta ställer till det med än mer problem för dig…. De där tuttarna du förr tyckte var sååå najs, de är numera ”ömma” och inte ”fina” - och kan därmed inte visas för dig, än mindre får du känna på dem.

Julafton kommer och din tjej hittar dig liggandes på golvet lekandes med grabbens bilbana. Själv sitter grabben lutad mot soffan. Han har precis svalt 4 flirtkulor och håller på att suga i sig ett rött paketsnöre likt en lång, röd, spaghetti. Självklart blir hon asförbannad och resulterar i ett enuckförhållande på 2 månader.

Våren kommer, tjejen envisas fortfarande med att inte visa sig naken. Sex har man på bemärkelsedagar eller om du gjort något riktigt bra – som att klippa gräsmattan trots att fotbolls VM är på TV:n. Sportreferaten på radio är ändå mer beskrivande än den där lilla skit-tv:n tänker du medans du rensar, den icke motordrivna, gräsklipparen.

Nu börjar du verkligen sakna polarna, bågarna, ljuden… Att få köra om dessa jäääävla Volvo-kombis på bakhjulet…

Bitterheten känns inte långt ifrån… Grabben är över 1 år och fortsätter att skita som aldrig förr. Du har allvarligt funderat på om det skulle skada grabben på något sätt om han fick leva de första 3 åren i badkaret – där räcker det ju om man bara spolar av honom ett par ggr om dagen. Efter att du lekt med tanken någon minut avfärdar du den snabbt. Kärringen skulle ju få spel (du tänker inte ens rationellt längre)…

Åren går, kärringen blir allt fulare för varje år, bitskare också för den delen. Grabben börjar bli småkaxig och länsar farsans plånbok när han kommer hem om kvällarna. Internet är lika jäfla censurerat som förr men nu har spärren på motorfordon i alla fall hävts. Inte av dig, det fick en tekniker på firman komma hem o lösa – själv fattar du nada av datorer och kärringen får ju inget veta.

Ahhh… Yamaha… Fireblade… Nya modeller med fly-by-wire…. Gahhh….. Dräggel….

Du tar upp motorcykeldiskussionen med din, numera, fru som slår ut med armarna och totalt vägrar inse vitsen med hellvetesmaskinerna. Och varför du måste vara ”så barnslig”. Du förklarar kort och gott att du kommer att köpa en mc vare sig hon vill eller ej och du är reda att skilja dig om hon inte ser till ditt behov i detta ärende.

Den kvällen har ni sex… Rytmiskt och på rutin… Att se varandra i ögonen är uteslutet, det skulle inte gå ändå – lampan har inte varit tänd under en sexakt de senaste 17 åren.

Vid frukostbordet dagen efter, säger hon:

”Älskling?”
- Mmmm?
”Jag tycker det är ok att du köper en motorcykel!”
- …. Vah?? Menar du det??!
”Ja, jag har tänkt på det och det är ok. Bara inte en sådan där farlig, en som man sitter framåtlutad på!”
- M m mmm.. Men?! (du orkar inte tjafsa, allt är bättre än inget och att skiljas kostar 50% MINST) OK!

Samma söndag åker du och lägger handpenningen på en Virago… 1100cc, MER kubik än du någonsin haft!
Du hämtar ut den samma vecka, köper nytt läder, ny hjälm – en sådan där öppen, och stövlar med fransar på, din fru är trots allt med i affären och är ditt smakråd, det har hon ju varit de senaste åren och du är programmerad att lyssna till hennes råd.

Du sätter dig på hojen och svänger ut ur radhuskvarteret, gasar lite extra och det smattrar sååååå skönt. Du börjar känna dig som en man igen, du skiter i allt, Volvon är en jefla skitbil när allt kommer omkring. Du kör längs de gamla goda vägarna som du tidigare kört på! Doften av träden, koskiten på åkrarna och dielsen från den där jävla bondmercan du vågade blåsa om på den 800 m långa raksträcken för 2 minuter sedan…

AhhhhhhhHHhhh!!!!!!!!! F R I H E T!!!!!!!

DET VAR MISSTAG 4!!!!